Van 2 años y medio viviendo aqui, en esta extraña ciudad, la musica no me acompaña y tu recuerdo no se va.

Se podria decir que hoy me siento bien, el mes pasado me pegue alto- Si.. una cagada, otra vez tropezar con la misma piedra, parece que no quiero salir de la mierda, ya me acostumbré,malisimo, porque no deberia ser así.

Me cuesta mucho confiar en la gente, si, en tiempos como hoy no se puede estar fiando de nadie, pero aveces esa sensación de incomodidad resulta ser insoportable por que no se para donde ir, para donde disparar. Y nadie me ayuda, soy yo sola tratandome de entender a mi misma y tratando de hacerme pensar,razonar y comprender de manera objetiva la hipotesis que construí.

Parece que el amor está golpeando a mi puerta, Si, despues de 2 años y 4 meses, tampoco sé si está golpeando a mi puerta, y si es amor..
Me cuesta.. confiar,sentirme comoda, es como si no pudiera dar el paso hacia adelante,relajarme, es complejo conocer a alguien, desde cero, la ansiedad no ayuda, los pensamientos tormentosos tampoco suman.
Lo unico que deseo y pido es que seea una buena persona, que me valoore,me quiera y me respete.

Toda una vida dedicada al sufrimiento, al menos la mayor parte.
No sabes todo lo que te extraño aveces, eras mi cable a tierra.
No te das una idea, me sentí rescatada-debería poder rescatarme sola-fuiste la mano que necesitaba en ese momento tan negro de mi existencia, terminaba etapas y arrancaba otras, estuviste presente en el momento más importante de mi vida-hasta ahora-
Ojala pueda borrarte, ojala puedas desaparecer para siempre, es más, ojala me olvide de tu cara, de tus manos, de tus dientes chuecos.
Ojala no quiera retroceder nunca más el tiempo para reconfortarme con vos.
Ojala vos estuvieras escribiendo esto, y sintiéndote en mis zapatos, la gran carga que tengo hace años, y escribiéndolo suena liviano, pero no, quisiera sacarme esta mochila de un momento a otro, simplemente ZAS! desparece pero NO, no es así.
Me equivoque, y me sigo equivocando en querer encontrarte de nuevo, en otros.
Muchas veces acuso a personas-no importa a quien-y tal vez yo tambien espero a mi salvador, pero mi salvador nunca estuvo me parece.
Me haces falta, pero no se si es por que sos vos, me hace falta ALGO no ALGUIEN.

Necesito desatarme, desnudarme para volverme a vestir, vaciarme-aún más- para luego llenarme.. llenarme de cosas lindas, de vibras buenas, de amor, de vida.

Necesito volver a nacer, necesito vivir.

Necesito un cambio

Te necesito.

¿Cuanto más?

¿Mucho más?

Ya no puedo, ni quiero.

BASTA.

Lo mejor que podrás hacer ahora será cortar con la mierda. Querer ser feliz pero estar rodeado de gentuza no ayuda así que, mándalo todo bien lejos, y proponte metas de nuevo, y no desistas porque no salgan a la primera. Necesitas un poco de motivación extra.

Me pasó de todo.

Hace 2 días que me siento bien.
Creo.

Hacia cuanto tiempo no entraba en mi querido blog.
han pasado tantas cosas.. buenas y malas..grandes cambios..gratas y no tan gratas noticias..
has pasado por mi vida.. como un pantallazo fugaz..como carbón que arde en las brazas y se deshace lentamente.

Siento como si me cortaran las alas de todos lados, ¿que les pasa a todos? son unos enfermos mentales , cuando yo creía que podía apoyarme en alguien , descubrí que no, que no era como yo pensaba,estaba sola otra vez,de nuevo... como siempre lo estuve;solo que los rostros conocidos me engañaron ilusamente para que confiara en ellos , pero al fin y al cabo... al final del camino me voy a morir sola.

Estoy,estaré,y estuve sola en toda mi vida , pero si al menos las cosas que me han sucedido fueran por mi propia responsabilidad solo tendría que recaer todo el peso en mi.

Pero .. y ¿ cuando deciden por vos y no hay forma de que te defiendas? ¿ Cuando accionan en algo que comprende tu vida? 

QUE BRONCA, QUE GANAS DE GRITAR, QUE GANAS DE TODO, DE BORRAR MI MENTE,MI PASADO Y MI HISTORIA, QUE HARTAZGO DIOS MIO.

QUE ODIO HAN PROVOCADO EN MI.

LOS ODIO A TODOS CON MI COMPLETA Y ESCUALIDA ALMA 

Aaaaaaaagggghh.. definitivamente sabia que esto iba a suceder hoy! que dia de mierda mierda mierda mierda mierda, lo único bueno del día es escuchar un poco de cerati.. y me endulza un poquito el sentido de la vida.

Definitivamente no puede ser peor el dia de hoy. Me siento tan mal,, peor que la ultima entrada que publique.No aguanto mas, no puedo aguantar mas, si este blog era depre y suicida ahora lo es aun maximisado. no puedo hacer todas las cosas que siguen y que debo hacer y no porque me ponga una barrera mental si no que tengo miedo de que no poder hacerlas por todos los quilombos que tengo a mi alrededor, tengo miedo de perderte y se que me re zafe mal hoy, pero se me arruino el día, por todas ESA MIERDAAA. quisiera que todo fuese normal, como cualquier vida de cualquier persona u adolescente, pero lamentablemente no es así .

¿Podra volver todo a la normalidad?, 

dame fuerzas!

¿Llorar ayuda a perder gramos?

que fea sensacion.. tengo en este momento ,me siento nerviosa,asustada y con bronca al mismo tiempo.estoy muy mal.. necesito ayuda .. no puedo seguir mas asi.. no pueedo mas.. siento que caigo en cualquier momento,no puedo soportar mas este padecimientod ddiario  ya no se que hacer .. no se que intentar .. sin nisiquiera a ver superado  estos momentos de mierda.. solo quiero que pasen